despois de tanto tempo...

... non sei que podo dicir; ou que debo dicir.

Podería dicir que todo é perfecto.

Como antes de terte coñecido.
Como antes de terme feito dano.

Podería dicir que non me importas.

Como se nunca te tivese coñecido.
Como se nunca me tiveses danado.

Mais tesme collida máis forte cun piollo á testa.




ps.: non é por ti, Rubens...

A veces, el camino que se debe de seguir no es el más fácil ni el mejor; sino aquel en el que uno se tropieza y se sabe levantar...

Mala vs. Débil

¿Qué es mejor: ser fuerte y dar la imagen de mala, o dar pena y parecer débil?

La fama de mala la tengo yo. Pero no soy mala, yo lo que soy es gilipollas.

Gilipollas por cogerte el teléfono.

Gilipollas por hablarte después de haberme insultado y traicionado.

Gilipollas por no poderte mirar a los ojos cuando deberías de ser tú la que no me pudieses mirar a mi.

Gilipollas por poner una y otra vez la mejilla para que tú me abofetees una y otra vez.

Gilipollas por creer que eras mi amiga.

Gilipollas. Eso es lo que soy; una gilipollas.

Y sí, prefiero ser "mala", porque la gente que me quiere me quiere con mis defectos y mis virtudes; y no querría que me quisiesen por pena, como a ti.

Ya empiezo a sentirme mejor después de unos días en los que tú me robabas el sueño, la sonrisa y la felicidad.

Nunca pensé que una amiga podía doler tanto.

Quizás este es el dolor que más daño me hace.Los días a tu lado eran una alegría y una forma de sacar todas las mierdas fuera; escucharnos y ayudarnos era lo que más nos gustaba hacer cuando estábamos juntas.

Pero ahora, no puedo ni mirarte a los ojos; siento que me has lastimado de una forma que nunca había experimentado y eso me asusta, porque ojalá se me pasara todo lo que llevo dentro; ojalá pudiera mirarte y hablarte como si nada, pero ya no puedo.

Me dolió que me llamases falsa.

Me dolió que me dejases de lado.

Me duele. Me dueles.

Quizá esperaba que contases conmigo siempre como primera opción, y no como un suplente en tu banquillo de la amistad, después de haberte demostrado que podías contar conmigo siempre.

No me arrepiento de haber estado a tu lado cuando lo dejasteis.

No me arrepiento de estar pendiente en esos momentos en los que necesitabas estar con alguien.No me arrepiento de haberte acompañado a ver pisos.

No me arrepiento de haber sido tu amiga.

Por ello creo que el dolor es tan grande, porque de otra persona me hubiese dado igual, pero de ti no.

Me duelen tus comentarios.

Me duelen tus actitudes.

Me duelen.

Sólo espero olvidarme de todo esto algún día.

Pero me gustaría que te pusiese en mi lugar y entendieses mi dolor y mi postura.

Yo nunca me cabreé porque tú quedases con (...) por las mañanas mientras yo sobaba; pero tú tienes derecho a hacerlo e insultarme llamándome falsa.

Yo no me tengo que cabrear porque vayas al mismo gimnasio que yo para acompañarme y luego ni me llamas.

Yo no me cabreo cuando sólo me llamas cuando sabes que está aquí MI CHICO, el resto de la semana ni te acuerdas de tu amiga, que está en casa viendo la tele.

Yo siempre te cojo el teléfono, por muy cabreada que esté.

Yo nunca te llamo por conveniencia o porque el resto de mis amigos trabajen, les duela la cabeza o no tenga plan.

Pero ahora todo esto me da igual.

Sólo necesitaba hablar, escribir sobre esto y expresar o dejar salir de algún modo parte de mi dolor.

Siento que esto no sólo repercuta en nuestra amistad, sino que también pagarán, por desgracia, dos personas que no tienen la culpa.

Piensa que no hay ningún culpable en este asunto, pero si hay dolor y hasta que pase nada volverá a ser como antes.

Espero que la vida te trate bien, porque aunque no te lo creas yo te aprecio, y mucho; porque sino, no me molestaría nada de lo que has hecho ni dicho.

Ánimo y suerte.

Voy a hacer de esto el diario de mi autodestrucción...

Quiero dejar esta mierda, lo juro!! Pero no sé si seré capaz!!

Han pasado dos días y ya me noto como perdida; en plan derrotista total.

Actitud que a ti nada te gusta y te decepciona y eso es lo que NO quiero que pase.

No quiero tirar la toalla porque sé que si lucho lo voy a conseguir, pero también sé que tú no estás a mi lado(fisicamente) para verlo, y eso me hace agarrarme a esa mierda otra vez!!

Odio esta sensación de ahogamiento que tengo pero es que no lo puedo evitar...

Supongo que ya lo sabes. Y yo lo sé. Los dos lo sabemos: soy un puto fracaso que no lucha ni por sus ideales, ni por sus objetivos, ni por nada.

Aunque también sabemos que si lo deseo y lo batallo, consigo lo que me propongo, como mi Nevado.

Pero me da miedo intentarlo y ver que realmente teníamos razón: QUE NO LO PUEDO DEJAR.

¿¿¿¿¿¿Qué haremos entonces??????

AYÚDAME!! Hoy te necesito!! (más que nunca)

Nevado...

Este fue el regalo de mi cari, un precioso conejito!!

Siempre quise tener uno y después de muchos años... lo logré.

Llevo un día con él y ya me tiene enamorada!!

Mientras esperaba ansiosamente el momento de mi cumpleaños (3.junio); pensaba y escribía en la agenda miles de nombres para el bichín, y al final; tal y como me habían dicho... en el momento en que lo vi, el nombre me vino solo a la cabeza: NEVADO. Un nombre que ni había escrito en la agenda y que me salio nada más verlo.

Es precioso y por ello... os lo presento.

ps.: Rubens, te quiero!! Has hecho que este, sea uno de mis mejores cumpleaños!! :p

50 kilómetros...

Aun estando en la distancia...

... te sigo amando.